V každém oboru existují určitá pravidla (oficiální ale především ta nepsaná), stejně jako hranice, za které se zkrátka “nechodí”. Bohužel, dnes už jsou pojmy jako respekt či loajalita většině lidí zcela cizí. I tak však existuje pár věcí, které se – před námi fotografy – prostě neříkají!
Dal jsem dohromady takový můj osobní TOP10, těch největších kixů, při jejichž vyslovení mám nutkavou touhu vyměnit fotoaparát za motorovou pilu a řezat a řezat a řezat… Nene! Nejedná se o žádné náhodně vygenerované (či z prstu vycucané) cinty ale o skutečně reálné záseky (vypadnuvší z úst), s kterými jsem se u klientů setkal – a to opakovaně !!! Jasně, vlastně jim to nelze mít za zlé! Nemohou to vědět, nejsou od fochu… Ale tím spíše na Vás apeluji – naši milí a skvělí zákazníci – pozorně čtěte, zapiště za uši a už to prosím nikdy… ale vážně NIKDY před námi (fotografy) nevyslovujte!
Děkuji! Oceňuji to (a myslím že mluvím za většinu kolegyň a kolegů ;-))
Takže: 10 věci, co fotografové hrozně rádi slyší
1. Hele Já jsem taky fotograf! Zkuste třeba tohle nebo tamto, to by mohlo být super!
“Jasně, jasně a co kdybysme si rovnou vyměnili pozice?! A propo, proč vlastně chodíš k fotografovi, když si to zvládneš v pohodě nafotit sám(-a)?! A mnohem líp!?…”
2. Fotky nám ani neupravujte já jsem grafik(-čka), upravím si je doma sám(-a)
“Když jdete na večeři, taky lezete do kuchyně a říkáte kuchaři, že si ten steak osmahnete sami, že to stejně přeci sami víte nejlíp, jak to máte rádi?!…”
3. Dejte nám všechno vč. těch nepovedených! My si to přebereme sami!
“Víte, selekce je součástí naší práce! Vždycky je určité % materiálu (snímků), které jsou ´odpadní´! Tak to prostě je a platí to v každém oboru! Není zrovna dobrou vizitkou fotografa, když uniknou nepovedené snímky na web…”
4. Před rokem jsme byli u fotografa Franty Nováka v Horní Dolní! Udělal nám super fotky a chceme přesně takové (slečna nebo pán vytahujíce mobil, tablet a ukazujíce loňské fotky)
“Fakt?! Tak proč nejdete tam?! Sorry ale nejsem Franta Novák (nic proti Tobě, Františku! To není vůbec osobní, jen příklad…)”
5. (Údiv nad cenou) Takovejch peněz?! Vždyť jen párkrát cvaknete a je to! A co když nebudeme chtít úpravy nebo urychlíme focení, dáte nam slevu ze jo?!
“Jasně! A další slevu za to, že rovnou vyndám kartu z foťáku a pro jistotu i baterku! Co Vy na to?!…”
6. (5 minut před začátkem focení… Uz jste v atelieru když v tom náhle zvoní telefon): “Dobry den omlouváme se ale nestíháme! Můžeme to přesunout?! Diky (a to je ještě ta lepší varianta)!
“No koment! Najít a zabít… (bohužel s nespolehlivostí lidí to je a bude čím dál horší a horší!)…”
7. Heh! Vy fotíte Canonem, jooo?! Kamarád je taky fotograf a říkal že to jsou prej strašný s…ky a dělají špatné fotky! To nemáte Nikon (jako kamarád)?! (značky fotoaparátů zde možno libovolně zaměňovat)
“Kamarád je debil!… Ať Vás vyfotí taky a schválně, pak to porovnáme ano?!…”
8. Vizážistku nechceme to pak stejně upravíte v tom fotokrámu (myslí asi program na editaci fotek) ne?! A když už jsme u toho, nemohl byste mi trochu ubrat v pase a zvětšit, ehm… (šeptem: prsa)?!
“Jasně, není problém! Jen Vás upozorňuju, že vizážistka vyjde na 8 stovek, zatímco úpravy tak na dvojku!! NE! Moment! Když tak na Vás koukám, vlastně na bůra!! Ale když chcete vypadat jak z filmu “Muzeum voskových figurín”, tak prosím…”
9. Zrovna nedávno jsme byli u Vladislava Vomáčky, toho určite znáte!!! Cože?! Neznáte?! To není možný (a v očích výraz typu: “Co to je za vola ze nezná ani Vláďu?!”)“
Jenom v ČR je zhruba milion fotografů (i když není fotograf jako Fotograf)! Fakt nemůžu znát všechny Vládi-fotografy (sorry Vladislave, nic osobního!)… Je to jako ptát se taxikáře, jestli nezná Karla Vopršálka – taky taxikáře… (opět nic proti Karlovi – taxikáři ;-))…”
10. Máte teda parádní dělo! To musí dělat fotky jedna báseň, to fotí úplně samo ze jo?! (v podstatě už legendární hláška)
“Jasně a po focení mě ještě navíc odveze domu, uvaří večeři, vykoupe a uloží do postele… A zatímco spím, tak uklidí, umyje nádobí, vyřídí maily a napíše dětem úkoly! Super foťák co?!…”
Takže příště už žádný hloupý otázky, kapišto?!
Komentujte